Miss.娃哈哈's profile. _____冷眼.看煙花.樂園.。PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
. _____冷眼.看煙花.樂園.。╰⌒、这些文字.不代表我不快乐.其实.我很好.。 |
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February 19 closed.終.。2009.02.19.結束這裡.我親愛的msn.
這是我在這裡最後的文字。
陪伴我嬉笑怒罵
重複悲歡離合.
最忠實.最溫暖.最窩心.
任我哭任我鬧任我笑.
小小保護圈.
安心蜷縮裡面.
謝謝你給我的一切。
那么豐富.那么充實.
這次也許真的是要像你道別.我的寶貝.
一向固執的我終於放棄msn space.
開始選擇使用sina.
不過space的地位在我心中還是無可替代的.
大家都走後.我終於也變了心.笑.
closed.這裡的所有.
帶著所有的溫暖過往.
開往美好的下一站.
幸福.也許就在彼岸.
微笑的終止.
是因為看到彩虹握在手中.
end.。 February 15 表达.。很可笑.
现在学这个说话专业的我其实不善言辞.
我想这句话说出来很多人会大笑.
其实一直以来都这样.
从小的乖戾让我总那么固执用沉默对抗.
对抗的对手竟然是自己.
不解释.不表达.不妥协.
某人说的很对.
我喜欢自己弄死自己.
今天开始学会表达.
表达我的爱和感激.
今天很意外.
两个让我失望过的男人.
是我身边最好最信任的女人的darling.
居然在今天同时都送来问候.
一条信息.一个电话.
前者用实际行动直接准备介绍我靠谱好男人.
后者用现身说法亲身经历动之以情晓之以理.
我不知怎么.脸上开始洪水泛滥.
突然感觉好温暖.
似乎看到身后站着一排排坚挺战士保卫我绝不倒下.
想把自己关起来.
于是有人没有打通我电话.
于是有人没等到我回信息.
真的对不起.亲们.
我在最体无完肤时再也没有力量睁眼看世间.
让我好好蜷缩.
让我好好靠自己爬出来.
只有这样.我才会很决绝地大彻大悟不再回头.
只是需要一些时间.一点点.
我索性总是能靠自己挣脱出来.
这也是唯一救赎自己的办法.
开始慢慢看到阳光.
厦门这个城市真的让我特别喜爱.
走过这么多地方后这应该是我最爱.
惊喜这个小小地方的大大力量.
很可笑某人说过要一起来这里.
现在是影子在陪伴.
但满心的喜爱与温暖.
让我瞬间开始积聚力量.
等待下一站的出发.
我明白.
我等待.
我珍惜.
我感激.
你们.教会我.
一定.要为自己.
记住.是为自己.
不再留恋.不再回头.
all is over.終.。 February 10 到底.十五过后.
我知道我再没有理由拖延.
再没有借口让我蜷缩在无关世事的保护圈.
阳光下.我必须出走.
很久没有记录.
不记录不代表没有可记之事.
故事多到饱和溢出.
却索性没有只字纪录.
早说要关掉这里.
重新开一个空间.
却怎么也不舍.
大学已经遗弃的一个我再没有去过.
而这个.会不会也石沉大海.
不舍.挣扎.反复.
这就是我矛盾的生活.
一如既往的喜欢折磨自己的意识和行为.
总希望他们兄弟俩背道而驰.
舍不得.舍不得.什么都舍不得.
总是固执一头扎进去义无反顾喜欢一件事物.
对任何事物选择了就开始产生感情.
是迷恋.贪恋不甘.
新的生活.新的地方.
我想开始新的文字新的故事.
而这里.我会把它作为我大学四年的回忆录.
剧本里来来去去的人物.喜怒哀乐的剧情.
没完没了的矛盾.蓄势待发的高潮.
惊喜若狂的意外.心知肚明的结局.
有现实精明的导演.
有入戏太深的演员.
有热心渲染的帮工.
有笑看虚实的观众.
我被这场纷繁复杂绚烂惊艳的华丽剧幕深深吸引.
在里面要死要活轰轰烈烈荡气回肠.
灰色的只留下发黄印痕.
潮湿和温暖侵占舞台.
只是一场海市蜃楼.
擦擦眼睛就清晰.
默默关掉.却觉得其实拥有很多.
最记得.single club .我们的故事.
还有福雷德美好的full house.给我最镂骨铭心的时光.
元宵应该汤圆人团圆.
可是抬头看看天空怎么也看不到月亮.
云太厚.于是错过几十年一遇的最圆的月亮.
某条往南的讯息还是杳无音信.
意料之中.却执意发送.
可爱的主任还在发来问候讯息.
内心微微牵扯愧疚深重.
挣扎往复许久.
一边节目质量出乎我们每个人意料的好.
更好不菲的待遇.更更好平和的同仁.
而我拖延这么久于心不忍.
很讨厌自己对什么都容易产生感情.
即使三天.竟然让我对那个小地方心存温暖.
似乎一切美满却让我拱手放弃.
而另一边.执意南下的我究竟为何.
一个人的城市有点空荡.
启程时才知道无关某某.
姐不厌其烦让我不要重走她的路.
青在高高悬挂的索道上苦口婆心劝我.
x坚决告诫恨铁不成钢要为自己一定要为自己.
某个深夜黎明不分的时刻.
我趴在jj肩上终于崩溃.
泪流满面.我所有的不屈.
我的未来.我的放弃.我的选择.
更多的还有我对爸妈的点点愧疚.
这个选择到现在也不敢对某人说.
因为我知道某人知道后的大发雷霆.
尽管你从未对我发过火让我觉得你才是我忍者神龟.
亲们.我很怕你们对我失望.
对不起.我却总是让你们失望和担心.
而现在.我想告诉你们.
我是真的在为自己启程.
上天是公平的.
如果没有爱.
那也会给我生活.
阳光下的出走.
因为披着阳光.
我也会更加坚定.
January 02 牛 year 鱾.。2009.01.01.
Happy new year.
新年来了.我很期待.
跨年时分和jj还有l小超这个外星人
以及一群复杂关系但温馨幸福的大家庭度过.
地点是同样浪漫的大大摩天轮.
闪烁霓虹的亚洲第二大摩天轮.
幸福的摩天轮.宽阔的体育广场.
一切都很ok.玩的东西本来也很浪漫.
可是因为某位小弟弟同学“出西西”.
导致旁边庆祝跨年的都是大朵大朵的烟花.
我们兴奋期待的等烟花放上去后
就再也无影无踪销声匿迹.
笑.冷笑.狂笑.惊天动地轰轰烈烈响彻云霄的大笑.
小弟弟同学开始带领我们
回归同年玩起了“小蜜蜂”捡起了“降落伞”.
我像个长不大的老妖怪手舞足蹈大喊大叫.
前提是肿着椰子一样的脸我还可以肆无忌惮.
佩服自己的脸皮也许像钢铁一样.
索性最后一个项目画上了完美的句号----放孔明灯.
我放了一个红彤彤的孔明灯.
顺带我09年的期冀.希望它会实现.
也许越简单的东西越难实现.笑.
跨年的第一个祝福送给了老爸老妈.
我爱你们.我只想让你们过得很好.
某人发来祝福短信.顺带只字回忆.
淡然一笑.瞬间闪现支离片断.
谢谢你.2008年最后一次我爱你.
打出去的那个通往南方的某个电话
最终以话务员温柔的关机提示结束.
连祝福都来不及送.淡定接受.
我已经接受你给我的任何安排.。
关于某人.
谢谢某人给我求的签.
不管真实与否我都把它归入我怀中了.
不想跟你说新年快乐.
因为你一天25小时都在监视我.哈.
我希望没有新年节日就这样厮混下去.
所以我感觉你活在我心中了.大笑.
但是.我似乎从来没对你好过.
我总是很放肆.很任性.很暴躁.很无理.
但你总是这样海纳百川.
不知道你是上天派来治我的还是故意气我跟我耗到最后来反衬我的小气.
我偶尔会突然很不满意这种状况因为不相信自己不相信你.
会很害怕突然有天一切消失离开.
不过这应该是必然吧.
你有天总会有自己的生活.
到时候也许我就不会变得这么重要了吧.
只是期待时间来的不要那么快.
回过神来淡然一笑.
你让我开始相信.开始认真对待自己的生活.
我会好好珍惜你对我的好你教的我一切.
我想说有你在我真的很放心很勇敢可以面对任何困境.
我想说连我自己都无法忍受自己的神经质我很同情你.
我想说你这样惯着我让我觉得自己很好总有天我会被惯坏.
所以大侦探如果你是骗我你也要永远骗着我.拜托你.
2008年已经过去.
我已经不想再去留下任何文字纪念.
谢谢所有出现来过错过走过的人.
我的幸福.我的悲伤.我的隐忍.我的自尊.
我的疯狂.我的固执.我的大笑.我的眼泪.
不管掺和谁谁故事与否.
他们已经凝固停滞.
四人游的故事中我已经最终清醒.
童话插曲中我学会怎样好好爱人.
我终于开始自信原来不是我做的不够好不够懂得爱.
原来我不用那么一直都是在责怪自己.
抬头是阳光灿烂.
我心中总是有小小的但无限的力量让我有勇气面对未来.
my stage my love.
2008.感激身边所有人.陪伴的.过去的.
2009.是你们.让我成长并有力量前行.。
  December 21 回应x.for u.惊讶你什么时候在我旁边写的那边日志.
带着激愤.恨我如此不争气.
心疼我的执迷不悟.
能够感同身受.
如同当初我对你般.
宝贝.其实想让你很放心.
对于你说的某某.
我突然觉得很可笑.
因为我居然猜了很久你到底在说的谁.
某某.某某.还是某某.
可笑自己根本也就一样.
怎么有资格去耻笑别人.
宝贝.我想好好告诉你.
也许你又要说我傻了.
但是...我真的是又被自己骗了..
真的不能说是被任何人欺骗.
就是被自己欺骗了.
因为从一开始就被自己编造的美好欺骗.
所以依旧奋不顾身一头扎入.
以为没有改变以为会是全新开始.
却不知时光荏苒物使人非.
你知道我总是口是心非嘴硬心软.
你知道我总是大大咧咧轰轰烈烈骂尽坏人.
但是我们都是心里深信不疑的人.
我口里永远会说不信任任何人.
我可以说得那么轻描淡写.
但我是那么愿意相信所有人的真话假话好话废话.
你看到听到感受到.
我其实真的太相信.
信任到我从不怀疑从不会去考虑所说之真实程度.
于是.只要你说.
我就以为会是永远.
宝贝.你知道么.
异城那个阳光明晃晃的日子.
当话语落在我耳边.
我真的以为会是永远...
我不是明知结果但我以为可以无所谓所以飞蛾扑火.
其实.我是很傻很天真看到希望然后一心义无反顾.
这就是为什么.当那个圈子的其他人都这么觉得.
甚至你.也是觉得我其实心里什么都清楚结果所以无所谓.
我的沉默.包含我所有的无可奈何和倔强自尊.
能怪谁呢.就像大笑时突然一只苍蝇飞到口里吞下去的感觉.
最后.我输给了时间.
我看到了它把我的希望改的面目全非.
甚至怀疑我这6年多来的认识是否真实.
你想问得也是我正想问的.
为什么要破坏美好.
如果这是结果.我宁愿什么都没有.
当我在路中已经看到无望.
我连全身退出的勇气和力量都无力.
冰冷的话语真的让我内心都开始哆嗦.
你知道那种无关彼此的回答多么刺痛.
我的平心气和掩盖我所有的绝望.
面前的人面容淡定语气缓和.
而我全身每寸肌肤都被针一寸寸侵蚀
却要依旧保持骄傲的自尊.
这种记忆深刻的感觉才是最终陪伴我的永远.
一盆冷水侵入我的美好梦境.
继续刨根问底又奈何.
但我想我是勇敢的女子.
我不畏惧一切欲毁灭我的人.
也许就像你说的一句话让我恍然大悟.
他最好的.至少他从来没有给过你任何承诺.
这句话让我动容.
在你和他为数不多的接触和我的记忆里.
我真得找不到任何鲜丽绚烂的承诺之辞.
这让我很欣慰却也是唯一的踏实.
这也许对于大多轻而易举给出承诺和自我感觉良好的人.
这是最令人可爱可信的.
索性现在早就已经时过境迁.
今年冬天老天爷都对我们不薄.
给了我们一个不需要“温暖手套”的冬天.
我们都无需沉溺于过去的孰对孰错.
我们都保持着过往的童话色彩斑斓.
而我们.至少还在大风中坚定向前.
darling.darling.
把这些定义成美丽的插曲是因为我们心存希冀.
希冀我们的所有容忍总有天会被上天眷恋记起.
而那些男人们.你们要好好记住曾经于心不忍放过你们同时甘心被你们放手的女人们.
 papa johns & DQ.。
last memory with u.thk u..darling.. December 14 stage。.对于突兀的任何风吹草动的人和事 我都越来越平静. 期待能激起我情绪的人.值得的人. 索性回家.还是那样熟悉的温度刚刚好. 对于现在的生活知足而感到小小的美好. 至少.关心和忍受我坏脾气的人. 什么都不想.真的就想回家.哈. 马上奔向我那温暖的可爱的家. 明天的拔牙策划中. 不知会否勇气实现. 可是.要回家了. 不能再逃避拖延. oh my god.。
那些曾经和现在和即将欺骗我的人. get out o' my life. 就像t所说.都是年轻人. 无所谓谁谁在不在乎.
stage.舞台多闪亮. 记得姐说过. 梦想有多远. 现实总会差一点. 可是.离梦想越近. 落回现实就变得更伤痛. 想到4年前的那个北方城市的梦想. 曾经一只脚跨进就以为会是永远. 然后被现实重重摔到n级伤残. 不情不愿来到江南温婉之地. 这是上天对我刻意的安排.
曾经一只脚的踏入然后无情被拽出. 08年的暑假.重复出演的剧幕. 蓝天白云碧海绿树可以隔绝对岸. 站在来之不易的舞台. 以为这是启程.以为这就是永远. 然后是骄傲自尊后的彻底毁灭. 灰姑娘什么都没有. 只有可笑亦可怜的最后一点点自尊. 曾经.我离梦想那么近.触手可及. 看到有人现在所在的那个位子. 曾经.其实它是那么真实的属于我. 属于我.甚至不止这些.而是更多. 其实我是那么热爱我的这份事业. 其实我是那么热爱我的这个岗位. 现实却在一直毁灭我的最后坚持. 毅然离开.带着所有人的不解和疑惑. 而我怎么会舍得怎么会真的那么无谓. 我不甘心有人亲手破灭我努力构建的童话梦想. 我的挣扎我的不舍我的放弃. 爸说.回来吧.如果想回来就回家来吧. 我在电话那头潮湿满面无法言语. 我会深刻记得某人冰冷的话语. 又想好又想出淤泥而不染怎么可能. 光怪陆离下在人群中我泪流满面.
如果.哪天我的舞台依旧闪亮. 那么.它一定代表我所有的勇气和坚强.。 December 06 暂.。似乎语塞.欲言又止.
什么时候开始这种习惯.
t有句话总是让我记起.
只是没想到来的有点早.
毕业前的演练分离.
真实的.虚无的.悲情的.感动的.
爱过的.错过的.开心的.误会的.
坦白的.掩饰的.惶恐的.温暖的.
从各个角落以各种姿态上演.
赤裸裸的暴露在觥筹交错中.
每个人或是主角.配角.甚至观众.
不停变换角色.而结局都一样.
索性在酒兴中我们都渐渐放纵.
眼泪成了唯一的调味品.
回忆是催化剂.掌管生熟.
想说的话很多.
因为索性身边还有想说这些的人.
至少这些话对于现在的我来说有着重要意义.
但我们都选择沉默.
我们都在等待最后真正分别时的开口.
至于.其他已然无谓.也许记忆本来就是种错.
所以它也早就停在最初衍生的地方.
以前总是相信自己习惯沉溺于任何事情.
有天突然发现我也很容易淡忘抽离.
就像这个space.承载我大半个大学.
离开时.我会关闭结束.开始新的旅程.
对于我.just all is over.。
亲们.感谢你们给我的所有.
即使我已不懂爱.。
December 01 short hair.November 24 for some days & .总有些惊奇的际遇
比方说当我遇见你 你那双温柔莹剔透的眼睛 出现在我梦里 我的爱就像一片云 在你的天空无处停 多渴望化成阵阵的小雨 滋润你心中的土地 不管未来会怎麽样 至少我们现在很开心 不管结局会怎麽样 至少想念的人是你 我不会把它当作游戏 因为我真心对你 总有些话是不能提 怕你会掉入选择题 我把情感自私的那一面 隐藏在黑夜里 我的爱就像一片舟 在你的心湖无处停 寻寻觅觅一个美丽的港湾 希望不再流浪漂荡 我不管未来会怎麽样 我不管结局会怎麽样 但我每天都想见到你 我想真的跟你在一起 如果你还是没法相信 真的没关系我会安静的离去 from --《小宇》 张震岳
the days 11.17-11.22 .endin'.
November 15 也许.也许.没有昨天.
所以明天就更加可笑.
胃痛久违后如清醒剂.
耻笑自己的莫名幻想.
却连根拔起虚伪现实.
开始厌倦现在的状态.
就像一锅变质的浓汤.
我没有精力再去加料.
往复来回.上上下下.
索性还知道中途停住.
突然想来一场大逃亡.
抛弃所有.。
end.。 November 10 女人.纪念.。我看到了他.還有身邊的另一位.兩人似乎挺和諧.他們也經常去那家店的樣子.他和他居然如此熟絡.. 原來她早就知道.只是不忍心告訴我.. 至少半年了吧.她沒有放下他.她真誠的告訴我在那段感情里她多么的努力她放下了尊嚴. 親愛的.我真的很心疼你.我想暫時變成你.替你療好傷..我不忍心你一個人放任自流. 你說你把我們四個當一家.可是現在童話破滅了,我們分家了.. ur 1st ..錢柜和西湖邊.我還記得我大聲說"我們四個人手牽手吧!"然後四個人都笑了.我才發現他早就行動了. 我們一起的UME.PIZZA HUT.M記.圓綠.那條路. 我想起了曾經一家的所有足跡. 那是你最快樂的一年.DEAR.不管開心多一點還是不開心多一點.至少成長了明白了,曾經刻骨銘心就足够了. 不要再回頭了..真的不要再糾結你自己了..真的不要再自我折磨了.. 不過還好.你說你見到他們的時候沒有不開心.你漸漸回到原點了.毫無傷痛的原點..
你說你最舍不得我.我何嘗不是.. 我生氣跑掉的時候你知道去哪裡找我.我冷了你抱著我.過馬路有你牽著我.晚了有你那兒可以借宿.你被我擠到床邊了還繼續呼呼大睡.你讓我玩小人.你讓我唱歌.你讓我抱著玩具回來.你給我買好吃的.你給我滿滿的愛.. 可是當我發現你沒有我想象中那么堅強的時候已經晚了.你最難過的時候我沒有在你身邊陪著你... 你不要再把我當小孩子看了.我也可以保護你我也可以照顧你.有誰再敢欺負你我一定會挺身而出! 你總是心軟.不懂得拒絕..做人不需要這樣的.一定一定要學會拒絕.拒絕不等於傷害.男人都是一樣的!
以後我們將怎么樣..我們還會像現在這樣.你我的生活都有對方嗎?你我會很想依賴對方嗎?你我會好好的嗎?
女人.我會一直給你加油! 要學會把握和放棄!記住啦!
男人們..好好的耐心的對待你們想要珍惜的女人.因為女人總是比男人愛得深愛得晚.
------ by x' .4 me .。
这是你的第一次写给我的文字. 这是你给我的一封email. 小心翼翼的藏在心中. 很像一幅几米漫画. 大风中.两双紧紧拉着的手. 轰轰烈烈在风中穿梭前行.
我们身边有些人来来往往. 无法避免的上车下车. 乘务员的我们还是无法习惯. 但是对于变换已经平和许多. 每片风景都很精彩诱人. 每辆车都通往神奇国度. 索性微笑欢送这些乘客. 在他们转车时目送挥手. 这样.也许就能高傲的保持着仅存的自尊.
老爷车慢慢发出年旧的喘息声. 却乐此不疲的继续迎客送客. 已经是保持习惯的义务职责. 只是早已看清. 彼此关系着的便是那张有价值的车票. 这成为唯一的可悲的联系. 也许这些人身边是谁都可以. 不是你就是我抑或她. 只是一个无聊时的陪伴 只是名字代号不同罢了. 谁又不能没有谁. 到了站.这张票便过期废弃. 终生禁用.
但是.幸运的. 票握在手里. 至少还可以选择售出与否. October 19 空城.计公路旁突如其来的烟花.
兴奋的手舞足蹈.
乐如孩童.
升至最高.惊艳至极.
身边的人心疼矛盾.
最终与我坦白事实.
大朵大朵烟花.戛然而止.
迅速淹没在天青夜空.
如幻像一同毁灭在曾绚丽到死的时空.
同时死去的.还有我的心.
已经自己都不舍得修补的容器.
最近生活渐渐融入更多温暖和阳光.
我总是如此幸运.
不时遇到一些纯粹的人简单的感情.
开始将自己变为依赖别人的小孩子.
内心沉淀过滤.清理门户.
然后将阳光小心翼翼放入.
10月的杭州灿烂如夏.
所以增加了行走.
看周围美好一切.
社区的老爷爷和老奶奶安详淡定.
却能在微笑中看到坚定的小幸福.
深夜坐在马路边的老人还在乞讨.
无助的看着远方.一切都会好起来吧.
诚惶诚恐的揣着零钱给他.
生怕会伤害他仅存的自尊.
路边有迪斯尼乐园的拼装模型玩具.
欣喜万分的买下两副.
然后送给x一副.属于我们的乐园.
生活就是简单到这么的可以一点点小满足
就能让我感觉拥有了整个美好大世界.
我已经出发了很久.
原点早已渐渐模糊在身后.
当有更多人站在原点时.
我还是会微笑挥挥手.
因为感谢那些人.
让我看到身边原来更多应该值得珍惜的人.
我不再小孩儿.
我不会再任性.
因为你会包容我一切.
你会教我面对一切顺逆.
你会带我走出捆住的沼泽.
你会容忍我无理取闹.
你会心疼为我冤屈难受.
你会知道我的好站在我这边.
以上这些已经让我奢望不已.
也许.这是我的坚信.
面具最终会有撕毁的一天.
而真相永远存在最暴露的地方.
October 13 我.愿意.。和x窝在房间里看电影.
本来只是介绍她看的.
自己不愿看.
结果无奈还是看了.
停不了的爱.
from 陈晓东&秦海璐.
喜欢的女子.
很简单的色调和剧情.
却因一首歌变得饱和.
色彩浓郁到心底感触.
一首吟唱千遍的歌曲.
却始终不如这般打动.
故事结尾.他即将离开.
她泪流满面问他.
爱情是什么.
他亦挣扎痛苦.
爱情是思念.
今天吃饭.
我突然一本正经.
我要找寻真爱.
另对面的人喷饭.
我理直气壮却满脸通红.
你说什么都要毁灭的彻底一点.
也许是这样.就像博客.
关闭不够.一定要删除.注销.
那会不会早也将我删除.笑.
也许.这不久.我也该将这里关闭.
四年.无论遗憾与否.故事就到这.
同样的一个人的夜晚.
同样匆匆挂断的电话.
车窗里我模糊外面的霓虹.
抑或霓虹扑朔了我的眼睛.
我就这样不知不觉开始习惯
倾向依赖某处方向.
这样的我再往前就是万丈深渊.
我愿意.献给x&Mr.曾经的歌。
October 08 躲迷藏.。又开始和自己玩躲迷藏的游戏.
意图突兀赤裸.
此时的自己又开始自欺欺人的
重复翻看去喜爱的地方的机票.
以为可以鼓起勇气只身前往.
厦门.莫名冒出的词汇.
临阵出演的结果注定失败.
意料之中.情理之外.
恶狠狠的看自己导演的下场.
明明清楚其重要性.
却冷眼旁观置之不理.
沉溺于把自己逼上绝路.
然后慢慢舔着自制伤口安慰自己.
车在瞬间将我抛出地球引力外.
然后迅速恢复平静.
只是平静是短暂的.
理论.争辩.此起彼伏.
冷漠.依旧沉静.微微惶恐.
累到奄奄一息的我
似猫温顺蜷缩车后.
原来我也有温顺之时.
似时空之外的隐形人.
置身十字路口正中心.
静静看着天圆地方的周围.
有人曾说深恶痛绝我的顽固独立.
希望我能学会依赖别人一点.
于是将依赖淋漓尽致在手机屏幕上衍生.
然后眼睁睁再看着它支离破碎.
也许这就是每个人各自应有的轨迹.
依旧平静的关上手机没有怨憾.
同时利索关上可笑亦可怜的依赖.
慌乱逃离那个纷扰现场.
我又开始躲迷藏.
一个人的未知游戏.
October 01 这个十一.。这个十一.你们在哪里.。
x在另一城市散心忘心.
而我又开始重蹈覆辙.
无止境的暴饮暴食.
疯狂暴走.暴殄肠胃.
这样带来的满足感让我欣慰.
人和人的感情.
无论同性异性.
可以简单纯粹.
都可以是种爱.
为何非要复杂.
一个人的深夜.
失眠摧残.突兀的害怕.
黢黑袭来.拨通三个电话.
一个忙音持续石沉大海.
一个无期关机音讯全无.
一个三言两语唯一存在.
这就是kk.知道永远都会在的人.
很多人不需要牵扯过多复杂感情.
会偷偷摸摸去摸个电话过来关心.
而我.居然不敢接应.
因为.深深自责有何资格
理直气壮接受这份无期依赖.
谢谢.对不起.
今天路过那个十字路口.
红灯绿灯不断更换.
久久没有反应.
等到人潮涌去.
我才迟钝移步.
我开始空手过这条繁杂马路.
那个角落的圣诞夜.
是两个小女孩的任性耍赖.
是四人刻骨铭心的争执吵嘴.
那间熟悉的面包房.
终究没有勇气踏进去.
自从以后就再没有进去过.
甚至都没有勇气抬头看一眼.
只觉得眼皮很沉几乎饱和溃堤.
慌乱低头向前快步离开.
奋斗中的米莱.
说她不再去过麦当劳.KFC.
不再吃过比萨.
她对陆涛说
这个世界上只有你一个人知道
我喜欢吃什么口味的冰淇凌.
陆涛说还有你自己.
然后米莱哏咽着说.
我都记不得冰淇凌什么味了.
跟你分手以后就再也没吃过冰淇凌.
就这样潮湿分子漫溢侵蚀.
有一条街道我再也没走过.
有一个地方我再也没去过.
有一种食物我再也没吃过.
以前觉得米莱很傻很天真. 终于看到自己原来也很傻很天真.
今天看到l.
又是久违的见面.
吃饭总是很合拍.
同样量大而快速.
对面的这个面孔温煦而温煦.
已经四年的印记停留在上面.
我始终没能鼓起勇气再去那里.
我始终没能完全相信对岸的你.
抑或无法相信自己.
因为再也没有资格.
也许这就是佛曰宿命.
在满心前往时让事实牵制.
彻底破灭一切勇气和期待.
而这样的我又有什么资格去面对.
真的很浑浊.
但也许这样我们才能很久很久以后.
还是一脸灿烂同桌吃饭轻松聊天.
如果时效性是感情保温的一种.
有人问我觉得最有意义的生活是什么.
我哑口无言.
我只是和周围的人一起辗转反复.
我只是活在大家的风景里.
我只是和全世界一起学习生活恋爱.
这就是我.
谁需要我.
谁在乎我.
而我需要什么.
我.又在哪里.
September 26 独家.记忆.for sb.for someone.
已经开始不再用文字记录心情.
从来不用文字纪录存在的事实.
这样的结果就是.
无论愉悦抑或悲伤都不留痕迹.
他们可以在记忆饱和时.
可能“咚”一声后.坠落.
将睡眠时间一推再推.
直到开始隔天彻夜不眠.
经常想到这样的恶果也许就是
某天彻底沉睡.但心甘情愿.
一周年.
她带着她的倔弄丢了他.
她将这归结为自作自受.
一年后.我们都站在了原点.
还是两个固执任性没有表情只会大笑的小孩.
还是左手牵着右手右手寻找左手.
只是.我们笑容不再自然.
对面的你潮湿漫溢.
透过液体我似乎有点恍惚.
恍惚到细节雷同表情相似.
我看着似曾相识的剧情人物.
我看到另一个自己不断重复我的过往.
并且我清楚知道这之后将发生的一切刻骨铭心.
噩梦般的席卷.侵蚀占据.
如果这是上天不怀好意的玩笑.
那为什么要将最后的美好童话也破灭.
它只是幻想的延续.
附加在别人身上.
如果报应可以一个人承担.
那么请让结局完美一点.
你们总说我像你们老妈.
来来回回.操心折腾.
我不是伟人.
我只是天真以为这样可以让梦延续.
我只是很不愿你像我这样重蹈覆辙.
因为无法改写结局.
所以只能期冀于你.
但梦终究是梦.
它和理想不同.
梦永远无法实现.
其实在自己醒来那天就已经一去不复返.
我却死不承认不愿接受.
我无可逃避的看到剧情重演.
我费尽心机想要改变结局遗憾.
就像对面的你.
另一个自己.nana
我奋力带着这个自己想挣脱轨道.
直到无能为力.
我才意识到自己的不可理喻.
这是自我保护还是蓄意谋杀.
迷宫里我始终不想找到出口.
当结局那么突兀的支离破碎到我眼前时.
我看到心中构建的海市蜃楼轰然坍塌.
措手不及.兵荒马乱.
我唯一的弥补.
就是安静在你身边陪伴.。
无意中我又错伤他人.
而当那些台词惊人的重复掉落在我耳旁时.
我感觉到熟悉的温度仍在持续.
我终于意识到我制造的伤害令人煎熬.
我也终于明白原来一切都只能在自己制造的误会中彼此错过.
我将善解人意无私分给任何人.
却将自私残忍强迫丢给身边最近的人.
然后无法容忍的疯狂报复自己.
sorry.I'll never forget the days u brought to me.
u make me wanna love n' never run from myself again.
well,it's over,just let it be..
也许.很久以后.我们才能明白.
这些留下斑驳阴影的记忆会因收获的成长而依旧色彩绚丽.
记忆中的明晃晃的阳光一直都在就再没有离开.。
很多事情就在费尽心机想要忘记时就会消失不见..
那就让它在生长的地方将美好永远存留下去.
September 21 butterfly.。总是会被一些无心的人一些无心的话突然变敏感.
然后竖起盾牌立起全身的刺毫无保留的回击.
当习惯成自然.已经无法判断利弊.
someone said .butterfly.
light as a butterfly?!
uh huh!here ye!!
I don't care n' just let it be.。
从你不经意说我应该走出自己的世界
我就惊诧居然有能如此把我看透的人.
可是现在也不过如此.
人总是喜欢互相定义.
你可以这么认为.
可以把我淘汰出局.
我也不需要任何解释.
四年.最近突然越来越清晰.
我发现还是无法苟同那些看来可笑的现实真理.
而我也一定会继续用我的行为给予反击.
就像某人对我那天看来担心的提醒.
冷笑后无谓.反正心已死.
既然原来是这样了解我的
不如看这些动人台词继续演绎.
这是404不变的风范.
hey!girls!hang in here!
今天去吊针.
四年里我从来都很游刃有余的来回穿梭.
拔掉牙齿后爸妈天天打电话.
妈说爸早上起来第一句话就是念叨
桢桢肯定昨晚没睡好.
老爸说想买Nikon D700问我意见.
我知道他已经想买很久了当然很赞成.
只是突然有点难过.
突然意识到暑假我无聊的游历生活已经足够买一部了.
你们这几年似乎越来越拼命.
一周7天没有休息.
其实我每次周末听说你们还在工作时就会很不是滋味.
也许我还在和寝室亲们欣喜策划去吃什么泰国新加坡匈牙利还是西班牙菜时.
而你却在另一个城市的昏黄飞沙下咽下没有温度的工作餐.
对我来说爸总是很信任我想尽力给我最好.一句不多说.
而我的独立和沉默却让你越来越担心难过.
其实.爸我想说.
真的希望.有天能通过自己努力给你买任何喜欢的东西.hope so.。
September 15 删除.。一键删除.然后可以抹掉所有.
我甚至来不及复制.
这是不是宣告最终消失.
已经被罚出局.
今后就要做好自己的观众.
其实早已经宣判闭庭.
我既不申诉也不愿服输.
只是等待.终究要被执行.
然后.我就这样彻底退出.
August 29 promise.。身后.小已经幸福地入睡.
还是那个12年前认识的小孩子.
楼下的秋千迎风轻晃.
只是今天多了一个人的陪伴.
不管相隔多久多远.还好.你还在.
今天是个什么日子.
我该怎样记得.
会不会是8月多出的一天.
4：44
凌晨还是清晨.
手机的时间清晰显示.
我朦胧中起床开了风扇.
然后电话突然响起.惊慌.
忙乱中镇定情绪.
发现是不定期会突然冒出来的你.
也许真的也会有心灵感应.
电话那头的啜泣也许是三年感情的见证.
就像生理周期也许到了某个低谷时就会想起我.
不管距离多久多远.还好.我还在.
我接受任意的安排.
庆幸你在翻开电话簿的时候把我当成忠实地听众.
因为.感激你在我面临最大无助时始终陪伴.
这就足够.
t突然发来简讯说在北京.
意外亦惊喜.
阳光无法抗拒的直射胸腔.
也许你真的改变.
也许你本来就是这样的重情重义的女子.
只需要那些值得欣赏的人去体味.
感叹向来至情至义的你勇敢面对自己的感觉.
相信你的决定.默默祝福祈祷.
如果这是一场喜剧.
那么结局有点不完美.
如果这是一场悲剧.
那么落幕有点太残忍.
如果这是一场诙谐剧.
那么情节有点太荒谬.
正如我不是伟人.
但如果可以选择.
我愿意交换剧情.
我反正一无所有.
我反正没有资格.
无谓报应多一点.
只是再也不舍再也不甘
她的爱抑或其实我的梦
就此破灭.
heaven please.
让所爱的女子完成她的梦.
那副画面中的主角肝肠寸断.
画面外的观者早已撕心裂肺.
时间在此刻幻化成记忆留影机.
著上昏黄色彩从此挥之不去.
我的无能为力顺着她的泪支离破碎散落一地.
那些话逐字蹦出砸在我心底最柔软的地方疯狂撕扯.
我已经没有力量说服自己去讲那些冠冕堂皇的借口.
只是祈祷着灾难般的今天赶快过去.
如果.如果历史可以抹去这天.
天微微亮.佛祖的孩子诚心求愿.
保佑.保佑善良的人们终有好报. August 18 樂園.wherever.（續）.。倉惶而逃的旅行.
開始與一無所有.
在黑暗中慌亂找到出口.
那抹微亮于我重要至極.
總是以爲自己有足夠的力量可以獨來獨往.
卻在分不清方向的迷宮中繞路往復后清醒.
我一直高估自己的實力
佩戴一把刻刀卻自命俠女獨走江湖.
這樣的現實確實慢慢磨損我的意志.
我不得不低頭.
驕傲並不服的低頭.
索性心還是那麽高高懸者.
此刻我又低下了頭.
我不得不承認我是路盲.
從來分不清東南西北.重度.衆所周知.
掙扎一番還是求助於y.
雖然心裏幾千個不情願麻煩別人.
還是一個素未見面的陌生人.
特別在y把該人描述的神乎其神
驚世駭俗夢幻神秘儼然偶像王子般形象后
我在心裏已經條件反射般排斥此號人物.
可笑的自尊心作祟.仇“優”心理.
而此刻我不得不在現實下求助委身.
這就説明了我居然像此號人物低頭.
恍惚閒我似乎看到某人叉腰踩我于腳下咧嘴大笑.
電話裏簡單幾句就搞定所有事情.
這就是我對姐行動力的充分信任.
即便百般無奈.
在征服自身陌生人恐懼症后與對方接頭聯係.
“地下交易”順利平靜的進行.
意外的是似乎與我所想有點不同.
慚愧自己把人家想的太道貌岸然.
其實似乎某人對事情的計劃安排與處理能力非常成熟.
有點小慚愧.第一侷輸.哭.
不過沒關係.
我只要收拾行囊趕快離開這個牛鬼神蛇之地.
什麽都不想.
什麽都不曾發生.
童話.仍然會實現.堅信.
來到深圳.暖暖的氣流緊裹周身.
充實的安全感.
雖然某人殘忍的把我只身扔在了機場.
讓我成爲飄蕩在深夜淩晨機場的孤魂.
但我依舊鎮定自若.
至少表面裝也要裝足.
慶幸遇到好人的盛情.
在盛情難卻下我居然鬼使神差相信了.
結果我的輕信證實了世上還有好人.
並不是每個人都像某人那麽狠心.笑.
其實是自己生自己的氣.
不過事後很悔恨爲什麽我總是這麽軟弱不懂回絕.
我還是這麽懷有希望的看者這個世間.
走進酒店房間不禁小小發出驚嘆.
很溫馨的房間.映襯曖昧燈光.
大大的落地窗.直對街景的燈紅酒綠.
還有我最愛的超級大床.
如白白棉花可以深深陷在裏面天馬行空.
也許這就是我要的簡單生活.
其實僅僅如此.這些亦足夠.
終于見到這個y口中的優秀男子.
印象中這類光耀背景下都是紈絝子弟花花公子.
而且居然在大雨天叫我去找他.
我一邊冒雨問路大呼上當受騙
一邊盤算怎麽把他大卸八塊治他一下.
正準備斗智斗勇之際
背後探出一個帶者帽子神色慌張的神秘男子.
到讓我覺得這身裝扮氣消了不少.
面前這個傻乎乎的裝扮反而讓我放下一些戒心.
接下來的兩天我就跟者這個弱智大哥出盡洋相.
兌港幣被騗少了幾百你肯定是便利店派來的托児.
買東西永遠一旁慫恿我都懷疑到底你是站那邊的.
去廁所給我指男厠我頭也不擡差點在衆人中丟臉.
讓我在衆目睽睽下站在人群中乾等結果說錯地點.
地鐵站永遠分不清方向居然理直氣壯問我怎麽走.
和我吵架從來不放水精力充沛理直氣壯豪言壯語.
呼.我也是一顆小生命.
我真是懷疑到底是我在帶者他還是他帶我.
好吧.人總會長大.
心智不成熟還可以改變.
人性本善趕快回頭是岸.
這位天蠍男人讓我再次受盡折磨.
索性我已習慣天蠍座的各種折騰.
不要以爲你穿者西裝就是聖鬥士.
我也可以是隨時發威的hellokitty.
不過不可否認這位天蠍大哥的實在與細心.
這便是和天蠍座的人交往的隨意.
可以感受到他們真實的存在.
不過踫到了金牛就會產生最固執的氛圍.
兩种誓死爭到底的性格讓我們的飯局往往成了辯論會.
爲了糾正他對y感情的否認觀點我試圖説服屢次失敗后放棄.
然後又升級到人生觀價值觀的辯論結果最後我也不知所云.
當時就想如果y和獅子王在我估計這個比賽會很精彩.笑.
特別面對這個看似成熟實則幼稚的小孩子單純的現實想法.
我都來不及判斷到底是好還是不好.
但願你有自己真正屬於自己的想法.
不過.我想我和y還是會堅持自己的一些觀念.
至少我會義無反顧一意孤行的去驗證求索.
直到堅持到頭破血流萬念俱灰.一貫的方式.
我想我不在意將賓利換成奧拓.
我會把奧拓當成的士白天賺錢晚上兜風更味道.
我想我不在意將元祖換成饅頭.
我會把饅頭刷上醬油吃的興高采烈神采飛揚.
我想我在意的只是身邊誰與我在分享這些快樂抑或悲傷.
只是.爲什麽你說這是自私這是對爸媽的不負責的時候.
我無語沉默.這也許是我每每掙扎的唯一理由.
但我想我有一雙手.
我相信並依賴它所創造的無窮力量.
丟臉的事情做了不少.
被騗的事情做了不少.
耍我的事情做了不少.
總之對我有害的事情一個都沒有少.
我還是沒能控制住我的物質欲.
我終于實現我的迪斯尼的童話夢.
迪斯尼劇院的那首can u feel the luv tonight.
某人說那是她最喜歡的歌.
黑暗中我突然恍惚神離.潮濕飽和.
想到兩個人的愛.
他曾經為她深情而唱的歌.
她就這樣堅信不疑是永遠.
人事已非的今天.
天空已混濁不清.
我們都已經長大.
而那個童話就這樣不知何時划上句話.
就像迪斯尼的那場最後的煙花.
我想是我這輩子看到的最好看的煙花.
驚艷華麗.帶者即將灰飛煙滅的壯舉.
落入無聲無息的黢黑夜色.
盛宴過後的冷寂也許更讓人無能爲力.
就像在現實和夢想中游離得我們始終掙扎.
08年的夏天.開始與luv o' 404.
這個初夏記錄者我們的陰晴圓缺.
早已忘了是4人本身的天性使然.
还是时光早已经为互相感染的彼此
打上了深深烙印.
索性都不是造作拖沓之人.
不会委曲求全抱殘守缺.
歡愉.難過.悲憤.糾纏.
暴戾.潮濕.無奈.反復.
反擊.隱忍.卑微.絕拗...
就像我們大家的生動劇本.
曾幾何時.明媚女子共居床頭
嗤鼻他人的側目蜚語.
憧憬偶像剧般的童话.
终于.漫长酝酿后的整装待发.
相視一笑.拉手從一個起點出發.
懷著滿心歡喜和期冀.
揣者對結果的心知肚明.
義無反顧轟轟烈烈上路.
爲了执著的演绎童话.
爲了倔強的自我證明.
爲了最後的點點良光.
轟轟烈烈后必定是頭破血流.
義無反顧后往往緊跟千瘡百孔.
然後現實再次以高傲的姿態
嘲笑這群勢單力薄的孩子們.
一個轉身.可以傾覆所有.
來不及收拾自己戰場的失敗殘局.
卻心痛至極憔悴歸來的同伴們.
親們.你門可否想象
你們的幸福曾帶給我多大的力量.
只是那天x告訴我說t有天吃飯時流淚說.
真得不懂我們四個都是爲了什麽.
我們都是好人上天怎麽這樣對我們.
當時爲了要去證明大家都奮不顧身.
四人到頭來卻都是這樣的結局.
從來沒看過t這樣的流淚.
我只是聼者突然就覺得堵的特別難過.
感覺天突然壓到零界限快要昏厥.
沉鬱其中很長一段時間緩不過來.
而現在的你們.好不好.
最後的時光.只希望我們平靜快樂的度過.
某個年輕寫者在書中寫道
記憶中你神色紧张地把耳朵贴向我的胸口听我的心跳声，然后就再也没有离开过。
August 16 樂園.wherever（一）.。 08年夏天.辗转往复.
一个人无所事事的游荡暴走.
却总会有意无意遇到同行者.
肆意穿梭于不同表情的城市.
似是没有目的的闲情逸致.
其实借口是那样光冕堂皇.
有关阳光下的一次出走.
地点已经不那么重要.
重要的是记住那里的天气.
海口是阴沉的热带风暴.
深圳是赤裸的灿烂阳光.
香港是激变的阴晴不定.
这也许正代表三个城市的步调.
而眼前的你适合的节奏在哪里.
海口似乎顛覆了熱帶應有的天氣.
狂風暴雨的取代絲毫沒有增加欣喜.
让我对这个在水中浸泡腐烂的城市失去信心.
杯羹交错酒精漫溢点燃我的愤怒.
我在这个陌生角落的抗争力量似乎微弱到可笑.
曲高和寡最后欣慰还有一个人会应和.
关系和感情都不用太复杂.
只要熟悉和舒适就好.
忍受我的满腹牢骚和叨叨絮语.
将被忽视的不满顺势倾泻而出.
绝非刻意为之.是怕机会越来越少.
正想鼓起勇气启程去弥补缺憾时
却会有很多机缘巧合事与愿违.
上天原来不是提前预见结局.
而只是事先安排好所有剧情.
我们往往最容易忽略的就是.
它属性究竟是悲剧还是喜剧.
现在的我.已经失去任何资格.
不假思索退了原來計劃的票.
幾乎是倉惶而逃.逃到深圳.
只為實現那個心存已久的童話夢.
June 23 玩意儿fantasy~!
好友给的网址. 发现很有意思.人脸辨识. 可以增强自信. 因为放张pig的照片进去发现和xxx明星美女相似度90%.. 但奇迹总发生在我身上。。。。。 无法理解的是.... hey man~why are u here?! broken heart.......
May 05 成长.。记忆中.不曾zai意这个日子.
以往都是心平气和度过.
大学后.开始对待.
伴随点滴感动与惊喜.
我不得不承认我是个很容易被触动的人.
不管是否关乎自己.
越细微越让我动容.
感激今天所有给过我“惊喜”的人.
因为.你们帮我记住这个日子.
t&x的“火柴”蜡烛让我哭笑不得.
ww的不意外的电话体现金牛特质.
老伴儿零点独自偷偷摆在我房门前的生日蛋糕
让我老泪纵横.
kk的准时守候一如既往.
让我一直放心踏实的知道至少还有你.
最后是s的不是惊喜的惊喜.
谢谢你给过我的成长.
当然不能丢下小书包的豆豆草&l的小黑板.
孩子般的把玩很久很久.。
还有一些意料外的人的意外祝福.
还有一些意料中的人的意外缺席.
原来还有记得.依旧诚心感谢.
满心满心的温暖带到天明.
倏忽回放一年前.
20的启程的第一餐.
居然在阿三烧烤中磨刀霍霍向羊牛.
天真以为那就是足够.
其实我很容易感到温暖与满足.
多一点点都会觉得承载超负难以自恃.
我不是很傻很天真.
只是甘于抱残守缺.
20.完成涅磐的祭奠.
21.从此无畏的初始.。
April 15 孤军.奋战.一个人的深夜与房间.
一个人对抗连夜折磨.
孤军奋战.寡不敌寡.
来杭州后.衍生后一直放大加剧.
只是近来终于白天开始不支.
这样让我得到些许安慰.
至少之前的能量旺盛让我惊慌.
以为jj不在会恐惧不安.
却依旧行尸走肉没有知觉.
然后开始不自觉调皮乖戾.
幻想要自己吓自己.
想竭尽全力耗尽能量.
却背道而驰愈加亢奋.
注定以失败告终.
已经丧失了纪录功能.
脑力的或者文字的.
当下.我看到的.
居然是那样活生生的一副皱巴巴的躯壳.
却旺盛异常.
此时此刻.停不下来的想念.人或事.
就如我无法挣脱停不下来的疯狂精力.
家.姐.和那条刻在我骨隙深处的南锣鼓巷. |
|.娃哈哈小姐|喃喃自语. ____ . 梦呓如往.。 |
|||||||
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